Microsoft

Es war einmal ein Junge, der auf die Frage nach seinem Berufswunsch antwortete,
er würde gerne ein großer Schriftsteller werden. Als man ihn fragte, was er
unter "groß" verstehe, sagte er: "Ich möchte Sachen schreiben, die die ganze
Welt lesen wird, Sachen, auf die die Leute mit echten Emotionen reagieren,
Sachen, die den Leser zum Weinen und Schreien bringen und in Wutgeheul
ausbrechen lassen!" Heute arbeitet er für Microsoft und schreibt Fehlermeldungen.

...ja ist wohl besser wenn es schon sooo lange einwandfrei läuft *g*

...geht mir mit MS auch immer so...

...ähm...wozu?! Für eine neue Fehlermeldung? :-)

Donald Trump trifft Bill Gates und sagt: "Bill es geht mir so gut. Ich habe wieder viel Geld, so viel, dass ich die ganze Welt kaufen könnte." - Darauf Gates "Schön für dich, ich verkaufe sie aber nicht."

Warum wird Windows ab sofort mit einem Snickers ausgeliefert? Wenn´s mal wieder länger dauert.

Windows ist nicht die Antwort sondern die Frage. Die Antwort ist "Nein!"

Kunde: "Ich habe Windows 98!" Techniker: "Ja?" Kunde: "Mein Rechner funktioniert nicht." Techniker: "Das sagten sie bereits."

Windows98: Beim FBI unter "X-Files" abgelegt!"

Was ist der Unterschied zwischen "Jurassic Park" und Microsoft? Bei dem einen macht ein verrückter Geschäftsmann ein Vermögen mit Biestern die schon längst ausgestorben sein sollten, und das andere ist ein Film von Steven Spielberg.

Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei. Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!" Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war eine architektonische Leistung." Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem
stammte das Chaos? Von wem wohl?"

Vier Microsoft-Leute fahren im Auto als ein Reifen platzt. Der Programmierer: "Mist! Also dann laßt uns aussteigen und den Reifen wechseln." Der Mann von der Hotline: "Ach was. Wir rufen einfach beim ADAC an. Soll der den Reifen wechseln." Der Systemanalytiker: "Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu. Dann funktioniert es schon wieder." Der PR-Leiter: "Seid ihr bekloppt! Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter. Es wird schon keiner was merken."

Gerüchten zufolge soll Microsoft mit den Hardrockern AC/DC über die Rechte für "Highway to Hell" verhandeln. Der Song soll als Backgroundmusik zu Windows XP eingesetzt werden.

Bill Gates wird demnächst in "Wetten dass ...?" auftreten. Er will 8 von 10 Windows 95-Fehlern an den Wutausbrüchen der Anwender erkennen.

27 Jahre, 87 Tage und 35 Minuten - genügend Zeit, um noch einmal gründlich darüber nachzudenken, ob man seine Daten wirklich kopieren muss :-)

Windows XP wird auch eine Art künstliche Intelligenz haben, wie zum Beispiel: "Kann Laufwerk A: nicht formatieren, formatiere daher C:" - "Kann die Festplatte nicht komprimieren, werde daher alle Dateien über 4 KB löschen, um mehr Platz zur Verfügung zu stellen." - "Zuwenig Hauptspeicher frei (unter 64 MB), beginne mit Löschvorgang." - "Windows Error: File not found, loading something similar."

Was ist der Unterschied zwischen Jurassic Park und Microsoft? - Das eine ist ein überbewerteter High-Tech-Themenpark, basierend auf prähistorischer Information und meistens von Dinosauriern bewohnt, und das andere, ja das ist ein Kinofilm von Steven Spielberg.

Neulich bei MacDonald's ... Bill Gates: Ich hätte gerne einen BigMac. Kassierer: Ein BigMac, eine Cola. Macht 6.99. Bill Gates: Ich habe nur einen BigMac bestellt! Kassierer: Die Cola gehört dazu, ist Teil eines Gesamtpakets. Bill Gates: Wie bitte? Die Cola zahle ich nicht. Kassierer: Brauchen Sie auch nicht. Die Cola ist gratis. Bill Gates: Aber kostete der BigMac alleine bisher nicht 3.99? Kassierer: Stimmt, aber der BigMac hat jetzt neue Leistungsmerkmale. Er hat eine Cola im Lieferumfang! Bill Gates: Ich habe eben erst eine Cola getrunken. Ich brauche jetzt keine Cola. Kassierer: Dann gibt's auch keinen BigMac. Bill Gates: Na gut, ich zahle 3.99 und verzichte auf die Cola. Kassierer: Man kann die Teile des Gesamtpaketes nicht trennen. BigMac und Cola sind nahtlos integriert. Bill Gates: Quatsch. BigMac und Cola sind zweierlei! Kassierer: Passen sie mal auf. (Er tunkt den BigMac in einen Becher Cola.) Bill Gates: Was soll denn das? Kassierer: Das ist im Interesse des Kunden, so können wir einen einheitlichen Geschmack in allen Komponenten garantieren.

Windows 95 kann alles, wegen der 32 Bit. Wenn ich 32 Bit getrunken habe, meine ich auch immer, ich könnte alles.

"Installations-Hotline, Guten Tag, was kann ich für Sie tun?" "Photoshop lässt sich auf meinem Linux-Rechner nicht starten." "Aehhhh...das ist ja auch ein Windows-Programm..." "Ja aber, auf der Softwareverpackung steht doch gross und deutlich: 'Systemvorraussetzung: WindowsNT 4.0 ODER BESSER'????"

Fahren drei Mitarbeiter des renommierten Softwarehauses Microsoft in einem Auto nach Hause. Plötzlich bleibt der Wagen stotternd stehen. Meint der Projektleiter: "So kommen wir nie an". Meint der Mann von der Hotline: "Ich vermute da stimmt wohl was nicht". Meint der Windows-Programmierer: "Ach Quatsch! Ich kenn doch meinen Wagen: Wir steigen jetzt alle kurz aus und dann wieder ein, dann geht`s schon wieder!".

...wie immer geschehen die Fehler auf oberster Ebene, grins....

...Plug & Play in Aktion: Ich weiss, dass du da bist, aber ich kenn‘ dich nicht...

Jüngstes Gericht: Gott: - Wer bist du? - Ich bin der Chef von IBM - Du hast auf Erden gute Arbeit geleistet. Setz dich zu meiner Rechten. Gott: - Wer bist du? - Ich bin der Chef von Apple - Du hast auf Erden gute Arbeit geleistet. Setz dich zu meiner Linken. Gott: - Wer bist du? - Ich bin der Chef von Microsoft. Und wer bist du, der auf meinem Platz sitzt?

Vater Microsoft der Du bist auf der Festplatte, geheiligt sei Dein Windows, Dein Update komme, Dein Bugfix geschehe wie in Windows also auch in Office. Unser täglich MSN gib uns heute und vergib uns unsere Raubkopie so wie wir vergeben uns'rer Telekom. Und führe uns nicht zu IBM sondern erlöse uns von OS2. Denn Dein ist das DOS und das Windows und NT in Ewigkeit. ENTER.

...huch das ist ja wirklich ein Fehler wenn plötzlich was geht *lol*....

Klar! Wie soll man sich sonst zurechtfinden?

 © by Cheesy

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