Woran Du merkst, dass du erwachsen bist..

Woran Du bemerkst, dass Du erwachsen bist:

All Deine Hauspflanzen leben und man kann keine rauchen.
Sex in einem schmalen Bett kommt nicht in Frage.
Du hast mehr Essen als Bier im Kühlschrank.
Um 6:00 Uhr stehst Du auf statt zu Bett zu gehen.
Du hörst Dein Lieblingslied in einem Aufzug.
Du achtest auf die Wettervorhersage.
Deine Freunde heiraten und lassen sich scheiden. Anstelle von "Abenteuern" und "Schluss machen."
Du hast weniger als 130 Ferientage.
Jeans und ein Pulli qualifizieren sich nicht mehr als "schick angezogen."
Du rufst die Polizei, weil die Kinder des Nachbarn ihre Musik nicht leise machen wollen.
Ältere Verwandte fangen an, dreckige Witze auch in Deiner Gegenwart zu erzählen.
Du weißt nicht, wann McDonalds zu macht.
Deine Autoversicherung geht runter, deine Autoraten hoch.
Du fütterst Deine Katze mit Katzenfutter, nicht mit Überbleibseln der letzten Pizza oder McDonalds.
Vom auf der Couch Schlafen kriegst Du Rückenschmerzen.
Du machst Nickerchen.
Essen gehen und Kino ist die ganze Verabredung, nicht erst der Anfang.
Um 3 Uhr morgens frittierte Sachen zu essen würde Dir Magenprobleme verursachen, nicht sie lösen.
Du kaufst Aspirin und Rennie in der Apotheke, nicht Schwangerschafts-tests und Kondome.
Eine Flasche Wein für 4 EUR ist kein "ziemlich gutes Zeug" mehr.
Du isst Brot und trinkst Kaffee zum Frühstück, anstatt Spiegeleier und Bier.
"Ich kann nicht mehr so trinken wie damals" ersetzt "Ich trinke nie wieder so viel."
90 % der Zeit, die Du vor dem Computer verbringst, ist für Deine Arbeit
Du trinkst nicht mehr zu Hause, um Geld zu sparen, bevor Du ausgehst.
Wenn Du hörst, dass eine Deiner Bekannten schwanger ist gratulierst Du und sagst nicht "Oh Shit, wie ist das denn passiert?"
Bonus: 26. Du liest die und schaust verzweifelt nach einem Zeichen, dass Du NICHT so bist und kannst keins finden.

Woran Du bemerkst, dass Deine Allgemeinbildung zu wünschen übrig lässt:

Du denkst bei Ghostwriter an John Sinclair.
Wenn Deine Uhr kaputt ist, gehst Du zum Urologen.
Beim Boxen-Stop willst Du Pferde sehen.
Du hälst Anabolika für die Schwester von Anna Karenina.
Du glaubst, dass Veganer ausserirdische Wesen sind.
Landliebe hälst Du für eine neue Form von Hippiekommune.
Du glaubst, dass BSE das Kürzel des britischen Geheimdienstes ist.
Das Klimakterium siedelst Du irgendwo zwischen Kreide und Jura an.
Du fragst beim Juwelier nach dem Ring der Nibelungen.
Du bist Lehrer.

Woran Du bemerkst, dass Du hässlich bist:

Wegen Deiner unreinen Haut nennt man Dich Pizzamann.
Dein Spiegelbild übergibt sich.
Die Bundeswehr wird aufgelöst, weil Du als Abschreckung ausreichst.
Um besser auszusehen, schminkst Du Dich mit Säure.
Deine Frau nimmt keinen Scheidungsanwalt, sondern einen Kammerjäger.
Bei Deiner Geburt ist die Hebamme in Ohnmacht gefallen.
Du musst Deine Pickel nicht ausdrücken, weil sie freiwillig herauskommen.
Du trägst Deinen Pony bis zum Kinn.
Um Dich zu verschönern, schlägt der Chirurg eine Enthauptung vor.
Der Passbildautomat explodiert.

Woran Du bemerkst, dass Dein Mann ein Säufer ist:

Er glaubt, "Sauf nicht so viel !" wäre sein Vorname.
Er hat dem Wirt seiner Stammkneipe eine Kontovollmacht eingeräumt.
Er tut sich abends das Essen selbst auf dem Teller und zwar das, was er mittags in der Kantine gegessen hat.
Er kann Bierflaschen durch blosses Anstarren öffnen.
Er nennt Euren Sohn Klaus, und Du heisst Thaler mit Nachnamen.
Er begrüsst Euer einziges Kind mit: "Na, Ihr Racker ?!"
Sein Rekord liegt bei drei Wochen Führerschein am Stück.
Deine Sittiche verenden, weil er in den Käfig geatmet hat.
Er will Dich wie gewohnt schlagen, aber er trifft Dich nicht mehr.
Sein bestes Stück ist ein Flachmann.

Woran Du bemerkst, dass Du einen sexsüchtigen Chef hast:

Du hast jeden Tag frei, aber nur unten rum.
Die Nummern in seiner Telefonliste beginnen alle mit 0190.
Der Betriebsausflug geht immer nach Thailand.
Der Locher ist sein bester Freund.
Er bietet Dir jeden Tag eine neue Stellung an.
Seine Sekretärin nimmt Tabletten für Migräne.
Du hast den Höhepunkt Deiner Karriere erreicht. Zum dritten Mal in einer Stunde.
Er nimmt immer zwei Stück Viagra in den Kaffee.
Er zieht seine Geschäftspartner nicht über, sondern unter den Tisch.
Er ist Präsident der USA!

Woran Du bemerkst, dass Du unbeliebt am Arbeitsplatz bist::

Das Firmentoilettenpapier ist mit Deinem Foto bedruckt.
Du wirst spasseshalber nicht mit Papierkugeln, sondern mit Steinen beworfen.
Statt eines Computers gibt man Dir eine Steintafel und einen Meissel.
Deine Praktikantin bläst Dir höchstens den Marsch.
Man zahlt Dir Dein Gehalt ab sofort in Rubel aus.
Deine Kollegen schenken Dir ein T-Shirt mit einer Zielscheibe.
An Deiner Bürotür sind zwei Nullen angebracht.
Deine Kündigung haben alle Kollegen unterschrieben.
Das Bild Deiner Frau steht noch auf 12 anderen Schreibtischen.
Du bist der Chef!

Woran Du bemerkst, dass Du genug von den 90ern hast:

Du versuchst beim Mikrowellenherd Dein Passwort einzugeben. (zum Glück brauch ich das Ding so selten *g*)
Du spielst seit Jahren kein Solitaire mit echten Karten mehr. (man kann das mit echten Karten spielen??)
Du fragst Deine Arbeitskollegen am Tisch nebenan via Email ob sie Lust auf Bier haben und sie antworten via Email "O.K., gib mir 5 Minuten".
Du hast 15 verschiede Telefonnummern um Deine 3-kopfige Familie zu erreichen.
Du Chattest mehrmals pro Tag mit einem Typen in Südamerika aber hast dieses Jahr noch nie mit Deinem Nachbarn gesprochen.
Du kaufst Dir einen neuen Computer und eine Woche spöter ist er veraltet.
Der Grund warum Du den Kontakt zu Deinen Freunden verlierst ist weil sie keine E-Mail Adresse besitzen.
Du kennst Die Posttarife fur eine Briefmarke nicht. (die ändern ja auch ständig *hmpf*)
Für Dich bedeutet organisiert sein, verschiedenfarbige Post-It Kleber zu besitzen. (ich hab pink und gelb zu bieten *g*)
Die meisten Witze, die Du kennst, hast Du in den Emails gelesen. (woher sonst??)
Du gibst den Firmennamen an, wenn Du am Abend zu Hause das Telefon abnimmst. (gaaanz so weit ist es noch nicht)
Du druckst Zuhause die 0 um beim telefonieren rauszukommen. (das Problem hingegen kenn ich leider :-()
Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch und hast dort für 3 verschiedene Firmen gearbeitet.
Das Firmenschild wird einmal pro Jahr dem Corporate Design angepasst.
Das schlimmste am Computerabsturz ist der Verlust Deiner Bookmarks.
Du gehst zur Arbeit wenn es dunkel ist, Du kommst von der Arbeit wenn es dunkel ist und das auch im Sommer.
Du hast ein konfigurierbares Programm, das Dir die Anzahl Tage bis zur Pensionierung berechnet. (mir hat's gereicht neulich zu sehen in welchem Jahr ich pensionert werden soll *brrrr-und-schüttel*)
"Ferien" machst Du seit Jahren durch Überzeit Kompensation.
Deine Eltern beschreiben Dich mit "er arbeitet mit Computer".
Du erkennst Deine Kinder dank den Photos auf dem Schreibtisch.
Dein PIN-Merkzettel würde in einem Terroristenprozeß als Codebuch bei den Beweismitteln liegen.
Du mußt Dich wenn Du nach Hause kommst immer erst mal selbst anrufen, um herauszufinden, ob die Telefonanlage Deine Anrufer gerade weiterleitet oder sie durchläßt.
Dein Terminkalender kann beamen und hat meistens leere Batterien.
Du liest plötzlich Bücher, nur weil man sie online bestellen kann.
Du hast schon mal eine eigene Voicemailbox konfiguriert ("Drücken sie 1 für Wohnzimmer, 2 fürs Bad, 3 fürs Schlafzimmer und 4 fürs Mobiltelefon.")
Klassik wird durch Warteschleifen auch nicht schöner.
Das gilt auch für Handyklingeltöne.
Dein Walkman entscheidet für Dich, ob Du das 'reingeladene Musikstück hören darfst.
Autos lesen die Stadtpläne selber und ersetzen den quasselnden Beifahrer.
Man will eigentlich nur Strom oder Telefonanschluß, bekommt aber dauernd noch Handys, PC's und Autos dazu geschenkt.
Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt. (wo ist die scheiss Kamera? *gg*)
Du überlegst Dir, wem kannst Du diese Liste forwarden... (hiermit sozusagen erledigt *thihi*)

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